摘要：高考是决定考生以后发展的重要考试，威廉希尔app 为大家带来了青春期亲子沟通，供大家参考!

2008年4月21日，《学生导报》第一版发表文章，最新调查发现，我国城市居民从12岁开始，心理健康指数逐年下降，高中阶段跌至最低谷。19岁后开始较快上升。研究小组分析成因时指出，影响青少年心理健康的主要因素有亲子关系质量、家庭结构和学校教育质量。“与父母相处得好”的青少年在自我体验、人际交往和环境适应方面好于其他青少年。双亲家庭的青少年心理健康水平显着优于其他家庭结构(如单亲家庭)的青少年。重点中学学生心理健康明显好于普通中学的学生。

由此可见，12岁是青少年心理健康问题产生的关键年龄，亲子关系质量是影响青少年心理健康的最重要因素，它对孩子的自我体验、人际交往和环境适应具有极为重要的作用。

在国外，13岁是孩子产生叛逆的分水岭。美国密西根州立大学教育系在全美排名前四，该系专门研究家庭教育的专家告诉我，在美国，家长对孩子的13岁怀有恐惧心理。她曾听一位家长说，我的孩子11岁，还有两年就要13岁了。

在日常生活中，我们也常听家长说，小学时蛮乖的，现在怎么变了?

这样看来，无论国内或国外，从孩子成长的角度看，初中生，也就是十二、三岁的青少年与家长的关系成为很重要的课题，需要引起家长重视。

怎样重视家庭中的亲子关系，这是个复杂的话题，在短短的讲座里很难讲清楚。因此，我选择了一些故事，这些故事都是我们在生活中常碰到的，我希望大家在故事里找到处理自己与孩子之间矛盾的方法。

问题1：小学是好学生，初中怎么啦？

张小静是个很乖的小姑娘，小学时是班长、优秀学生，不仅功课好，而且管理班级井井有条，深得老师和同学的喜爱。

可是，进入初中后，她的外语成绩一直在中游徘徊，大半年后，退到下游了。英语老师鼓励她，只要你努力，一定能赶上来。她没有辜负老师的期望，真的有所好转，但一个月后，又继续后退。老师把她找来谈话，发现她学习是认真的，老师把她的所有英语作业本拿来，凡是错误的地方她都订正了，书写也很认真。老师找不到她学得不好的原因。她在老师面前只是哭，并向老师保证一定要学好外语。

但是，接着的小测验她得了30分，接着的考试55分。老师真的懵了，只得找家长一起来分析问题。

张小静的母亲到了学校，看到这种状况和吃惊。因为张小静在小学时英语是最好的学科，母亲曾给她请过做英语老师的表姐帮她提高英语，但表姐说她的英语水平很高，不需要补习。母亲放松了她的英语学习，把精力放在她相对薄弱的数学上。

老师和张小静的母亲一起分析，可是，还是找不出症结。只得请当事人自己分析。开始，张小静对自己的问题也说不清。老师帮她分析：“是自己掉以轻心?”她回答：“不是。”“为什么一次一次失败呢?”母亲插话道：“以前回家总是先做英文，现在回去总把英文放到最后完成。而且，听不到她读书、听磁带。”老师问：“你现在害怕学英语?”“是的。”“为什么害怕呢?”“因为一次次考不好?”“你听课有问题吗?”“没有。”“课后复习吗?”通过一点点的问答、分析，最后了解了事情的真相：原来，她与同一寝食的另外两位同学是好朋友，但最近那两位不睬她了。她心情不好，感觉孤独，上课有时也想这个问题。

原来，学习问题背后隐藏的是交友问题，好在老师细心，要不然孩子的成绩会一直往下掉。

孩子进入初中后，好像一下子长大了许多。一个暑假后，个子窜高了好多，心思也比以前复杂了。与父母的距离远了，与同龄人的距离近了。正如我在问卷调查中发现的那样，当孩子孤独时，54。1%的孩子找朋友或同学，只有11。8%找家长。可见，朋友在孩子心目中的地位多么重要。可是，朋友不理睬他了，怎么办呢?胡思乱想，造成成绩下滑。

因此，对刚进入初中的孩子，家长要特别留心他们的交友问题，不要总把眼光盯在分数上。

问题2：为什么父母对孩子“鞠躬尽瘁”，但他们不领情？

我的朋友王老师回家后，跟读初三的女儿说，今天碰到一位学生家长，对孩子无微不至关心照顾，做得真好，我真是惭愧啊。女儿一听便来气，饭也不吃了。王老师觉得摸不着头脑，“我自叹不如，你生什么气?”

王老师把这件事告诉我之后，我到王老师家做客，假装无意谈起做父母的不易。王老师女儿说：“有的是家长自找的，我们已经长大了，谁要他们整天管头管脚。我不管穿什么衣服，听什么流行音乐，我妈一概反对。她再要学习人家家长无微不至照顾我，我不疯了才怪。”

原来孩子发火的原因在这里。

知道了病因，病就容易治疗了。

恰好我听到一个真实的故事：我有一个朋友在新疆长大，今年暑期她跟她哥哥一起回新疆去看望母亲，嫂子也一起去。嫂子是记者，对丈夫的成长经历很感兴趣，于是她就去采访了很多认识她丈夫的人，当然包括她的婆婆。我这位朋友的母亲是一个非常懂得爱孩子的一个母亲，她整整齐齐地收集了好几大本孩子的照片，整理得非常好。过了几天，朋友的母亲跟她讲，说她把这些照片都交给你嫂子了。我这位朋友一听到这句话，心里咯噔一下，觉得这么珍贵的照片，全交给儿媳，多么可惜。母亲说了一句话：“再也没有一个人比我更合适保管这些照片了。”

当这位朋友跟我转述这个故事的时候，我听到这句话，也非常地感动。

我觉得这不仅仅只是关于几本相册的问题，这是一个母亲主动地与儿子“分离”，是一种正确的爱孩子的表现。

我把这个故事讲给王老师听的时候，她意识到自己管制孩子太多，造成孩子的逆反心理。如果妈妈多给孩子一些信任，多一些成长的空间，他可能会意识到自己长大了，要对自己的前途负责任。

问题3：该不该悄悄到学校了解孩子的情况

我最近对上海市三所中学的1000名初中生极其家长进行了问卷调查和访谈调查，发现学习问题成为两代人烦恼的来源。52。5%的家长非常担心孩子考不上好高中，31。5%的家长非常担心孩子长大后找不到好工作。只有10%多的家长从不担心。孩子的前途给家长带来了心理压力，70。8%的家长认为：“处理事业比较容易”，11。7%的家长认为“当青少年的父母比较容易”。这两者之间悬殊很明显体现了做家长的心理负担。然而，要有好的未来，要找到好的工作，在中国特定的现实环境中，唯有读书是一条保险的、可行的道路。家长与孩子因为学习而产生的冲突多了，35%的家长说最近一次冲突是因为孩子的学习成绩，49。7%孩子认为升学是他烦恼的来源。

我采访过一位家长，他发现孩子目前的学习表现不如人意，从他的嘴里又难以得到令我满意的答案，于是，悄悄到学校去问老师，与班主任谈，与学科老师谈，一个一个谈下来，发现了孩子的问题，于是，窝了一肚子的火回家了。孩子放学回来，与往常一样，放下书包，走进自己的房间，打算做功课了。这时，家长装模作样地问：“最近情况如何?”孩子说：“老样子。”“老样子是什么样子啊?”“每天都差不多呗。”“究竟怎样呢?”家长进一步追问。孩子不耐烦：“就那样吧。我要做功课了。”家长沉不住气了：“你们老师说，你上课有时讲话，前天作业还没交，老师盯着才交了。”孩子睁大眼，脸涨得通红：“你到学校去了?你为什么不告诉我?”家长一下子慌了手脚：“是你们老师请我去的，我还没来得及告诉你。”孩子不屑地想：“说谎。”接着的情况，或者是家长把在学校了解的情况一股脑儿倒出，孩子不吭气;或者是孩子“砰”的一声关上房间门，不再理睬家长。总之，问题不仅没得到妥善解决，沟通障碍反而越来越大。

说到沟通，很多专家和媒体都要告诫家长：做孩子的朋友。我想在座的家长也会这样想：当然是做朋友拉，好朋友之间才能沟通顺畅。

但是，家长们往往是说起来一套，做起来又是一套。

家长们，当您与您的朋友相处时，您会偷偷地打听他们的情况，然后，又以兴师问罪的态度对待他们吗?答案显然是否定的。

因此，我要说：家长就是家长，不可能成为孩子的朋友。因为，朋友之间是平等的关系，您的建议我可听可不听。朋友之间是两条平行线，即使偶尔相交，但仍可以不相干。家长与孩子能是这种关系吗?不能!家长要对孩子的成长负责，是孩子的监护人，因此，家长的角色、地位永远是大于孩子的。当家长想完全做孩子的朋友时，他的责任感也同时削弱了。

我这样说可能与专家的说法不太一样。从我读过的家庭教育的理论书籍、报刊杂志来看，专家们都告诫家长要学会做孩子的朋友。可是，从我的观察以及我和自己孩子的相处看，我们做家长的，与孩子根本做不到平等的朋友关系。

事实上，孩子们也不愿意做家长的朋友。有孩子说，家长想要做我们的朋友，无非是想探测我们的心事罢了。因此，家长还是做好自己的角色，做一个好家长。

回到前面的问题，家长该不该到悄悄去学校了解孩子，答案是肯定的。因为您的身份是家长而不是朋友。知道问题之后，要设计方案，而不是沉不住气和盘托出。

问题4：孩子与老师产生矛盾怎么办？

我的一位朋友告诉我，她的孩子读初二时，与计算机老师发生了矛盾。刚上课时，老师要求先听理论知识介绍，然后打开电脑自己操作。可是，孩子心切，悄悄把电脑打开了。老师发现后叫她关上，可是孩子很叛逆，偏不关。老师骂道：“你怎么这样变态的?”孩子的火窜上来：“你才变态呢，我开电脑怎么了，我又没有不听讲。”结果两个人在课堂上吵起来。老师让她到教室外面，不让她上课。孩子回来告诉妈妈，妈妈虽然认为老师骂人有错，但考虑到是自己的孩子先不听老师的话，而且，如果袒护了孩子，以后她不听所有老师的话怎么办呢?所以，她还是维护老师的权威和利益，批评了自己的孩子。从此，孩子与她交流日渐稀少。

后来怎么样呢?四年以后，孩子填报大学志愿时说，她愤愤不平谈起过去的事：“我其实最喜欢的是计算机，可是，初二的那个变态老师打消了我学习的积极性。真是可惜。我的同学参加全国初中生Flash大赛，得了一等奖。可是我的计算机比她还好，只是我跟老师吵架后不学了。”

我的朋友听了之后非常后悔。如果她一开始对孩子的行为产生认同，慢慢再创造机会沟通，肯定孩子的优点，客观分析老师的不足，赢得孩子的信任。产生认同感后，其余的问题就能迎刃而解了。

问题5：孩子喜欢异性同学怎么办？

在我对上海地区1000名初中生做的调查里，孩子烦恼的来源19。6%是情感问题。从家长层面看，15%的家长禁止，78。3%的家长建议现在不要交男女朋友，无一人赞同孩子交男女朋友。但是，如何建议呢?这里面有个策略问题。

下面是我女儿课题中的一段采访内容：

征得怡然同意后，我和我母亲一起采访了她的父亲(因为早恋问题是个敏感的话题，母亲觉得我自己还是孩子，不能把握，陪我去了，但整个采访过程她几乎没有插话。她认为我的事情应该自己面对)。

那是一个黄昏，太阳穿过怡然家的西窗，窗外的树影把余晖斑驳地洒落在他的脸上。这是一个儒雅的知识分子，他的语调比较平和。

以下对话中，“我”是采访者，“父”是怡然的父亲。

我：怡然的事她都跟我说了。我还想听听您的想法。

父：怡然小时候在澳洲时，是个非常出色的孩子。国外的环境与国内不一样，一回国，她首先碰到的是学习压力。在我和她妈妈的帮助下，她很快像过去一样出色。但是，交友问题成了一件头疼的事。

我：您指同性朋友还是异性朋友?

父：都有。先是交了个成绩不好的女孩子。老师们都认为这个女生不好，可她偏偏认为很好，讲义气。好不容易分开了，又出现了男孩子。

我：您认为交男朋友更难处理?

父：(想了想)进入青春期，孩子的反叛心理、长大的意识越来越强。如何引导孩子度过这个关键期，我们感到压力很大。怡然与男生发的短信被她妈妈无意中发现的时候，她妈妈觉得这件事很大。当着孩子的面差点发作，被我强行制止了。后来，她妈妈到房间哭了。妈妈说：“以前无话不说，现在突然发现她有了秘密，觉得她抛弃了我们，非常伤心。”

我：您是怎么想的呢?

父：我认为，如果父母盘问孩子，反而会把事情搞遭，只能使她说谎。不如在尊重她的前提下，让她自己说出，然后提些建议。我们从头到尾都没有责备她，只是一直帮她分析，哪里是不对的，哪里要改变。这个年龄段的孩子，如果稍不注意，他们就会觉得家里没有沟通的地方，就会到外面找朋友，通过对方的羡慕和表达，得到心里的满足。

我：如果孩子不听呢?

父：是的。怡然住读后，我们根本管不着她了，她心里在想什么，我们只能通过细致的观察来分析。当她能主动说出情感困惑的时候，我们别提有多高兴。我们没有叫她立刻与男同学分手，而是试着从她的嘴里了解那个男生。有了能沟通的话题后，我们再灌输自己的思想。比如：你现在还是中学生，外面的世界宽广得很，如果你到了大学，发现还很喜欢他，不妨做做朋友。大学生谈恋爱是正常的，而中学生毕竟太小了。现在的主要任务是学习。你以后会遇到各种优秀的人，到大学看看也不迟啊!

我：您说得对。

父：我们双方把各自的观点都清清楚楚摆出来，至于她同意不同意我们的观点，肯定还要等段时间她才能理解。但我相信，父母对孩子的关爱，她会慢慢体会的。

事实证明，淡化处理是解决早恋的好办法。

我：是的。有的家庭碰到孩子早恋，家长捕风捉影，弄得满城风雨。您能够很好处理这件事，别的家庭应该借鉴您理性的处理方式。

这个故事告诉我们：孩子与异性朋友交往，家长不要大惊失色，捕风捉影，要淡化处理，仔细观察，走进孩子的内心世界，让孩子感受到父母的亲情和真挚的爱。

问题6：孩子为什么总嫌大人烦？

几乎每位家长都会碰到孩子对自己的不耐烦。为什么呢?请家长们想一想，您与孩子交流一般是什么时间呢?

我曾经做过一项调查，家长与孩子的沟通时间基本上都在饭桌上，不仅中国，连国外也是这样。因为白天大家不见面，很忙，好像唯一的沟通时间就是晚上吃饭的这段时间。很多家长会在吃饭的时候，询问孩子的学校的情况、考试情况。

事实上，饭桌时间沟通适合于家常话题，但谈论大的问题并不会产生好的效果。为什么?很多家长都明白，吃饭的时候如果吃得不开心，影响消化。其次，如果吃晚饭受气，还影响到孩子吃完晚饭之后做功课。至少在饭后半小时，他脑子里一定想着吃饭时你的那些话，这会干扰他。而且你知道，一边心里不痛快，一边让他做功课，一是效率不高、正确率不高，二是将学习和不愉快的体验联系在一起，长此以往，孩子会认为学习就是一种不愉快的体验，自然而然地“厌学”了。