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Walking in the Shade 影中漫步：那些年，我一直追的北大，追到了;那些年，我的男孩儿们透明的美好，我再也触不到了……

其实本来现在不该“提笔写字”，因为这周我们英语系的同学们要参加专八考试，而且虽然初试考的是专业第二名，但毕竟还没有复试;之前一直想，等复试过了、专八考了，没什么事情了，我一定会写一篇帖子回馈论坛。只是好多事情不停地在我的脑子中打转，在我坐在图书馆看书的时候、在我躺下准备睡觉的时候、在我碰到同学聊天时偶尔被勾起一抹回忆的时候……我的心里总是贮满了文字，满满的，我会坐在那里愣神，沉默半天，安静地想着，我想等我“闲下来了”，我一定要把这些都写出来，因为那是我心里的声音。我不敢太放纵自己的感情，因为我怕我现在就放开到时候会忘了这样的感觉，会没了这样的心境记录这内心深处的点点滴滴;因为写东西的人大凡知道，写，是要在一定的状态之下如行云流水般的迸发，有时候想写，却千言万语不知道如何下笔。我把心里的声音一条条列在纸上，我怕我到时候忘了。可是，我今天回到寝室还是觉得，什么时候是个“闲”，这本就不是什么好的理由，既然有话，而且是真诚的话想说，那姑且就现在写出来吧。

2012年1月7号、8号，我参加了硕士研究生入学考试，考试地点是北大一教。2月28日下午两点左右，我在大哭一场之后，打开北大网页，看到了还是乱码的成绩单，2，没错，是第二名……我反而不哭了。

我之前一直想，在看到成绩的那一刻我一定会失声痛哭，没想到的是我根本就不敢打开去面对自己的成绩，因此才有了之前给妈妈的一通电话，才跟妈妈说，妈，我要回家，我害怕，我不敢自己看，回去了我们一起看……说着说着我哭了，越哭越厉害，挂掉电话，我想，算了，就等到下午五点吧，因为官方是说五点出成绩，等到那时候，要是成绩不好我再回去。我颤颤巍巍地打开电脑、进了论坛，发现有人说成绩出来了;我再进北大的网站，一步一步点，进去发现乱码的文字，但是数字已经清晰;那一刻我还没有反应过来，却一眼扫到了自己的准考证号末四位，那一排数字的末尾，是2，第二名……我慌忙给妈妈打电话，让她帮我确定是不是，她看了，说：是……

亲爱的大家，我愿意把我考研的经历与你们分享，下面我们来一一分解吧：

说几句题外话，先说说这篇文章的题目吧。大家都说《那些年，我们一起追的女孩儿》特别好看，我却总觉的我能想象得出其中的桥段，执拗的不去看;再好看也拍不出《雏菊》的感觉吧。前天，在熄灯前的最后一分钟我把《那些年》还是看完了，沈佳怡给柯景腾打电话说她要结婚那一截、以及柯景腾去婚礼之前咬了一口苹果那一截，看着柯的表情，我觉得我要哭了，可是眼泪没有流出来…最后，柯扑向沈佳怡的丈夫亲吻他，想象着是在和沈佳怡亲吻，他把他对沈佳怡的爱这样疯狂的最后一次表达，我哭出了声儿…那时候我真的想把花季雨季的同学都叫出来，我想问他们：给我写了情书的为什么没给我?不给我写情书的为什么不写?是不是很抽风……我不知道，在我一直一直的在一个并不高的起点上坚持着的时候、在我执拗的所谓完美主义追求的时候、在我为了北大walking in the shade的时候、在我得到了北大的时候，我又失去了什么?原谅我此时的矫情，因为逝去的那些太美好，美好的刺痛我的眼睛。而它们却再也回不来，我也再也找不到那样透明的爱和美好了吧，虽然我还在等待那样的“透明”的出现。我永远都不会忘记。

那时候，还没有去市里上学，妈妈不在身边，简陋的宿舍下雨时我的被子会被浇湿，因为我的床在窗户边。冬天时候手脚冰凉还会冻手。但是它比市里的初中还好，其实我现在想想在那里上学是我最重要的两年了吧，班主任和同学们发自内心的欣赏让我更加坚定要好好往前走，一步一步证明我自己。之所以说我自己的起点并不是那么高，也是基于此，因为那个时候很多人初中都是在市里读的，而我还在小小县城待着;所以当我回到市里念高中时，我知道，我比那些享受着更好的教育资源的同学，要扎实的多。尽管我不适应那里的环境，在极度自卑和高傲的跷跷板之间来来回回，永远找不到平衡，而这也一直延续要今天。我知道，北大早该是我的，我早就该去北大念书;是冥冥之中有一种力量让我等到现在，像姥姥和妈妈说的那样神奇。

那时候，班里的一群男生每顿饭都是在那个台子上围成一个圈，一起在那里吃。有时从旁边经过，冲他们笑一下就算打招呼，因为在那个小小的县城中学，环境使然加上性格使然，我想不出别的打招呼的方式了;而他们那边会此起彼伏的传来笑声：“哎，笑了笑了……”

那时候，下午的课外活动时间几个人在二楼的窗户边说笑，我从下面走过回教室，知道他们看到我了，抬头笑笑，那边会有人说：“哎，害羞了害羞了……”

那时候，班里有一个眼睛八百多度近视、名字带个“尚”字的男生，课外活动时间总来问我数学题，一群人在后面会起哄：“×××，是个花和尚啊……”

那时候，会冲着坐在我前面的班长威胁：“把信拿回去，我不看，你告诉他们，谁要是再找事儿，我就告诉班主任去!”那时候，误把一个男生当成了穿一样的校服、同样是短发的女同桌，挽着他的胳膊要下楼，被在班门口的男生们哄笑着脸红到了脖子根儿……那时候，被他们围着叫“常委”，姓是常，第一名，是学习委员，简称“常委”。那时候，只知道好好学习，错过了太多嬉笑打闹，错过了好好认识他们，错过了让他们知道对于他们的真的是透明的love 和 kindness，我是多么的感激和怀念，我真的想一一的告诉他们：谢谢你们给予我那么多的美好，那两年，是我最最美好的时光和回忆，我永远都不会忘记;我的冷漠你们不要介意好吗，我的不搭理人不是我的本心，只是我无所适从，不知道怎么办才好。你们，都早已被我封存在内心。

我要去北大上学了，虽然那时候北大还没有跃入心中，但是敏感、要强、自尊的样子却执拗地说，要证明自己。以至于错过了很多，当然包括上面的种种种种，写下来这些，是想告慰那段让我还念的日子;也是想说，去北大读书也没什么好值得羡慕的，北大就在那里，它没什么了不起。它是我对自己的一个交代，去过了，就行了。找到这么大，我现在最纠结的还是我没有客观的条件在很小的时候就可以接触钢琴、古筝、琵琶、舞蹈这些东西，这是我心里的痛。我甚至现在有时候特想大喊一声：我再也不要学习了!我再也不要看书了!可是转念一想，不能看自己喜欢的书，又将是多么痛苦的一件事情。

之所以想到这么多，是因为大前天打车去北大的经历：打车去北大见一个leader，司机大叔跟俺聊了几句，说：你们现在的年轻人比我们那时候压力大多了，找工作买房子结婚，哪一样都不容易。我：是啊。大叔又说：女孩子呀，不用读那么多书，找个好老公嫁了最重要。我：哦。大叔接着说：你没事，你气质好，而且一看人也好，看着就是善良温柔型的，也不强势，男孩子就喜欢这样子的;有时候上来个白领，打电话吼吼的，找个这样的是能干，但男生不太喜欢……我就无语了!大叔好像还说了什么你们呀，得多个心眼儿，比方说有个山东的追你，有个河北的追你，完了来个北京的，你就得琢磨琢磨了。跟了山东的，买个这样的旧房子得二百多万;北京的好呀，家里就一个，而且还不止一套房子……

来到了偌大的北京，就是成功吗，当然不是。从来都没有想过那样的问题，关于北京人的问题;从来都没有想过一定找北大清华的才有“配”与“不配”这一说;从来没有想要把这些放到BF的标准之上……只想工作了挣钱了之后让妈妈过来陪我……而现在想了吗，我也不知道;只是觉得爱越来越难了，昨天上午忍着巨大的难受考试，又一次超越了我的极限;昨天晚上和好朋友任玉聊天，她跟我说了很多，说她珍惜时间要好好念书。她说以后做饭给我吃，她会做而且还做的很好，说了我们是不是可以一起出国念PHD，说了在家里我跟她混，在外面她跟我混，我说，这样想，以后的小日子还蛮不错的嘛。

高兴的是还有这段话：

生命里，爱情，是重要且必须的;结婚，是重要但不必须的。有很多爱的喜剧，之所以最后成了闹剧或悲剧，是因为将二者的“必须”搞混了……假如生命是一张成绩单，爱情是功课，但结婚证却不是奖状，没有它，我们的人生并不会挂科。比结婚生子让父母满意更重要的是——“与人相爱”和“看看这世界”——转自青音的微博　转入真的正题：

第一、我自己：“影中漫步”的岁月

先来说说我为何人吧，为要考北大的你做一个参考。我们来说这篇文章的题目“Walking in the Shade”，这是英国著名女作家、2007年诺贝尔文学奖获得者Doris Lessing一本书的名字，是她的传记，这本书我还没有看，但我简略看了她的生平，我想我可以用这个名字来形容这些年“寻寻觅觅凄凄惨惨戚戚”的自己……

读北大在我念高二的时候变成了异常强烈的梦想和期许，我执拗到不去考虑主客观条件，固执地认为北大就是我的。那个时候每个月都去学校门口的报摊买高考杂志，每一期上都有一个高考优秀学子的封面故事，我发了疯一样告诉自己，我要念北大。我从高中开始一直是学理科的，理科成绩也挺好，甚至高一时物理常考满分，我们学校和所有沐浴不到素质教育阳光的中学一样，重视理科，理科学不会的学生才会去学文科。但是，高二下学期，我对妈妈说：我要转科。我没有告诉别人为什么，但是在心里我对自己说：我要去北大读书;读文科，我不要学习物理化学了。班主任自然是不太愿意，年级主任看我成绩好就给我转了。可是，文科班的状况还是出乎了我的意料，学生都在闹腾，老师无奈，我在那里惶惶不安，心想这怎么行啊。这时候第一个月的月考成绩出来了，我考了班里第二名，六百多分，挺高的，班主任也让我回去，我实在是受不了这里，于是我又收拾书包，搬到了理科教室。那个时候上北大的愿望是那样的强烈，以至于我不能看到自己对知识的掌握稍稍慢一些，数学上的立体几何、物理上的磁感线电磁场、有机化学上碳分子结构，这些“立体”的知识系统一下子向我袭来，而且我在这方面可能本来就不是非常擅长，需要花时间消化，但是我却不容许自己这样对知识漠然不会着，好多题目不知道如何下手着，而且我知道那时候我心态有问题，很多会的东西也被我拿着笔发抖的手吓得不会了……我很痛苦，我只知道我学不好就考不上我的北大，我这样慢，那怎么行。于是，我没有给自己时间，再一次到了文科班，这次，年级主任给我换了一个班级，我心里祈祷着，在这里希望会好……其实，我到现在都无法理解我的那些所谓的高中同学们，我不理解为什么这所省重点高中堕落到了这样的地步：每个班只有六分之一的学生是真正考过来的，剩下的六分之五是花钱就可以上的。从县城来到市里上学，再加上这些我根本无法理解、每天来上学根本不是来上课、动不动把老师气哭的学生，我真的无语了;我本来适应能力就差，而这都是雪上加霜。

是的，我甚至可以说我爱北大。所以，当别人问我为什么考北大，为什么非北大不上时我难以回答。而且，我知道，就算再亲近的朋友，如果没有切身的体会，很难理解我说的话，很难理解我的行为究竟为了什么。而本身害羞腼腆的人，就更不善被人理解，这种感觉不好，因此，我写了这么多，分析我为什么要考北大。到文科班以后，第一次考试就考的很好，听同学说她去老师办公室，听到老师们在议论我，说我是考北大的料儿……我听了莞尔，有点欢喜，但是我知道，路还很长。我不是一个心理承受能力足够好的人，甚至可以说承压能力脆弱不堪，定了这个心愿，我仿佛把自己架空了，在两幢100米高的楼房之间架了一块板子走路。如果不是北大，我是会在地上走路，这样自然走的稳当的多。可是我却把自己架起来了。而对于心理素质不好的我来说，这架起来走路，是致命的……高三后期，我基本上每天都是以泪洗面，因为期望太高，紧张无比，上不了北大的分数线我会疯……是的，高考成绩不差，是的，来到了首都，来到了一所提前批的直属高校;但直到今天我都记得，下了火车来到学校，我不快乐，甚至在爸妈为我买日常用品时我跟他们翻脸相向，甚至在宿舍我一个人坐在桌子前面谁都不理，眼泪一个劲儿地流……刚到这里，我心里满满的却是：我要离开这里。大一大二我过的日子可想而知。大三开始有了我喜欢的文学、语言学和文化的课，我才渐渐适应了大学生活，日子开始好过一点，而且，重要的是，我大三下了，离我的考研之路越来越近了，我离我的北大越来越近了……