而且，晚饭时间的沟通是随意的。如果你还没有准备好，或者理由，或者办法没想好，千万不要轻率地跟孩子沟通。跟孩子沟通，一定是要打有准备的仗，要有准备地谈。如果你草率地开谈，就像谈判一样，如果谈僵掉的话，第二次再继续谈，那就难度增加了。要谈，一定要有一次就谈成功的把握。如果你第一次谈不成功，第二次，第二次不行，第三次……孩子反感了，你的效果也没有。很多妈妈就是这样，心里想要跟孩子交流，想要将正确的想法告诉给孩子，可最后孩子不听，他们认为你这是“唠叨”。

前一阵子我的朋友采访了一个初二的女孩，这个女孩痴迷写作，她一天可以写上一万字以上的小说，而且有的时候上课也构思小说，课业只是应对一下。妈妈很着急，于是要跟她沟通啊，但是这个妈妈很有办法，她给女儿作了三个选择题，其实也就是解决问题的三个思路，让女儿选择，结果就谈成了。

妈妈给你出一个选择题：一，初中读完就出国。好处是：不用面对中考，坏处是：国外还是要念书，而且所有的学科都要用英语;二，继续现在这个状态，好处是：生活得很自在，做你想做的事情，坏处是：可能考不上高中;三，听妈妈的话，按妈妈的要求做。好处是：有比较好的成绩，读比较好的中学，可以画画，偶尔奖励写小说。你选择哪一项呢?“

这就是一位会沟通的妈妈，她经过了深思熟虑，然后才跟女儿谈。

所以说，孩子嫌家长烦，是家长自己随心所欲引起的。家长要深思熟虑，打有准备之仗。

问题7：怎样面对叛逆的孩子？

我认识这样一位母亲，是大学里某个学院的总支书记。她科研、党务工作都很出色，就是自己的儿子不争气。不仅成绩差，还随时给她添麻烦。谈起儿子，她连连叹气。很显然，这是个不听话的，让人头疼的孩子。

事实怎样呢?我与他儿子交流时，儿子说：“她整天关在实验室，我不给她找点事，她还记得有我这个儿子?”

孩子的回答让我震惊。这个母亲可能表面看上去驾驭得了家庭和孩子，但实际上，孩子以一种他所特有，他的能力所及的方式在反抗母亲。很遗憾的是，这个母亲跟我探讨了很多孩子的问题，但自始至终都没有意思到，她自身所存在的问题，是她自身需要改变，如果她不改变，孩子很难走出“困境”。

还有一类隐性叛逆的孩子，就是我们常说的看起来很听话的孩子。他把叛逆藏在心底，不表露出来，压抑下去。他的叛逆家长关注不到，以为孩子很乖，很平稳。其实这类看上去不叛逆的孩子反倒很危险，因为他们的内心压抑的情绪没有发泄的通道。外显的叛逆可以通过跟父母吵闹，通过玩网络游戏发泄，而不叛逆的孩子他不会发泄，也不懂得发泄，不发泄最可怕的结果，就是一遇上挫折，就想不开。

其实，孩子的叛逆是一种有力量，有能量的表现。叛逆，反抗父母，其实是孩子想告诉家长，他们想长大了。跟父母“反抗”是需要力量的，叛逆就是一股力量。可更加糟糕的现象就是：孩子到了青春期，一点都不会“反抗”。这个时候，家长倒是应该着急的。

叛逆是一个信号--表明孩子在成长，在改变的同时，它告诉家长有一些东西需要改变了，有时候是整个家庭都需要做改变的。或者说，孩子的叛逆呈现了家庭教育中的问题。

这其实是一个教育的契机。假如你的孩子沉迷网络，我们要换个角度来看问题，一是网络至少让你的孩子还留在你的身边，他没有离家出走，没有自杀，他还是好好的，如果没有网络，这个孩子可能就真出问题了

所以说，“叛逆”并不可怕，你甚至可以欣赏“叛逆”。

问题8：亲子关系、夫妻关系，谁大？

这个问题是针对我们家长的，但它却与孩子的成长息息相关。

男人们在外面忙碌挣钱是天经地义的，他们可以多少天不回家，或者在书房里熬许多通宵。女人则不行，如果她们像丈夫那样，孩子怎么办呢?但是，女人在单位里，尤其是能力强的，学历高的女人，与男同事一样，他们支撑起单位的半边天。女人最好能像孙悟空一样变成两个人，当然这是不可能的，于是，这段时间是女人们最为内外交困的阶期。往往，女人在事业与孩子之间，她的天平倒向孩子，如果倒向事业，则造成丈夫和孩子的不满，打破这种平衡，有可能失去婚姻。

既然把生活的重心转向家庭(至少在孩子读中学阶段)，母亲需要耗费大量的心血，她需要情感寄托，孩子便成了理所当然的寄托对象。她牢牢地抓住孩子的一切，事无巨细管理着孩子的衣食住行，孩子的学习更成了她关心的头等大事。

在这样的心态下，她能管理好孩子吗?

我曾碰到一位母亲，孩子读初一。她的丈夫开了一家工厂，事业很成功，为了集中精力管孩子，丈夫要她辞职了。她是哈工大毕业的，为了家庭，只好这样。但是，她管得越多，孩子对她越反感，成绩直线下降。丈夫对她也有意见。由于她把所有的心思都用在孩子身上，丈夫被忽略，优秀的丈夫身边出现了更年轻的女孩。家庭出了问题，孩子更成了母亲的救命稻草。她为了孩子，同意从家里搬出去，条件是丈夫回家管孩子。这个把青春和心血都献给家庭的母亲，竟然无法与儿子相处。这个故事真的很让人同情和反思。

我听一位心理学教授说过，人一生中，要经历几次分离。第一次是“分娩”;第二次“分离”是与妈妈“分手”。这个分手是打引号的。这大概就是学前阶段。据说幼儿的意识中，他跟妈妈不是两个分开的个体，而是合而为一的。有孩子拒绝上幼儿园，其实就是不愿意跟妈妈分离的表现。让孩子跟妈妈分离，这个过程中，父亲的参与很重要，父亲可以帮助孩子渐渐地独立起来。这个不具体展开。第三次“分离”，那就是与“家”的分离。这个过程很漫长，有位心理学家说：它从进入幼儿园开始，一直到变成成人才基本结束。当然，有些人一辈子都完不成这个过程。

青春期其实是一个非常重要的准备阶段。因为在中国，孩子开始住读也就意味要与家分离了。与家的三种分离模式。第一种是拒绝分离：恋家，无法独立，啃老族。第二种是单纯分离：逃离家庭，拒绝与家庭继续保持联系。这种情况很多，而且很多青春期的女孩子纷纷离家出走，在外面寻求家庭里寻找不到的温暖，而且会组成临时家庭。第三种是成熟分离：爱家，但又喜欢独立。这种才是健康的成长。其实，与家分离的过程中，还多见家长不愿意跟孩子“分离”。爱变成了一种“控制”。

美国心理学家斯考特·派克则称，懂得分离的爱才是“真爱”。因为父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。

在美国，父母对孩子的爱以分离为目的，这一条几乎大部分的美国家长都知道，可是，很多中国的家长却因为“只有一个孩子”，所以心理上不愿意孩子离开自己。

事实上，孩子不该是你的最爱：如果家长把孩子完全看成自己的全部，那么问题会很大。

有个外来媳妇。丈夫没有固定工作，常常白天搓麻将，晚上去做一些生意，很晚回来。喝酒后脾气暴躁，常常打妻子。这个妻子看到儿子学习不好，就常常动手打孩子。但她当然是爱孩子的，她不跟丈夫离婚，忍辱负重，以她的说法，就是“为了孩子我才这样”。可是，当这个妈妈动手打儿子的时候，这个儿子也会发狠，反手打母亲耳光。这个时候，这个妈妈觉得，出现问题了，才意识到寻求帮助。

这样的案例太常见了。不仅在这样的低收入家庭里存在，就是一些条件较好的家庭里，也可能会出现这样的现象--为了孩子勉强维持婚姻。

其实，“在一个家庭中，丈夫和妻子之间的关系有优先权”，做父母的切不可为了“爱孩子”而忽略配偶。实际上，孩子乐于看到父母相爱，而不是都到他这里来争夺爱。孩子其实不愿意父母为他们作“牺牲”，这种牺牲带给孩子的压力很大。

夫妻关系有问题，孩子很容易出问题。比如夫妻吵闹。孩子会对父母离婚极度恐惧，他可能生了一种永远都不能好的病。这样父母就永远不会离婚了。当然，孩子生病，这不是他有意识的行为，而是无意识的做法。但这种生病、学习下降等方式，是孩子力所能及的一种“调解”方式，以引起父母的关注。

还有一个例子：父母在家里吵吵闹闹，女儿的学习反而学得非常非常好，后来我们了解，她希望通过自己学习好，来挽救这个家庭，可是后来父母还是离婚了，父母离婚后，这个女孩子就“心灰意冷”，她不学习了，用她的说法，我这么努力，你们都看不到。

还有一个问题，就是我刚才举到的例子，当夫妻关系出现裂痕的时候，亲子关系常常过于亲密，她会把孩子看作她的希望，最爱。其实这是要警惕的。

作为家长，千万不要将成人的的秘密告诉孩子。

我上次碰到过一个学习情况很糟糕的孩子，这个女孩子不但学习情况糟糕，而且还有许多不好的倾向，比如乱交男朋友，逃夜等等。后来学校老师发现，是因为女孩子知道了父亲有外遇，而且这个情况还是她的妈妈告诉她的。

母亲或父亲告诉孩子成人的秘密，这对孩子其实是非常伤害的。因为孩子没有责任来承担成人的责任。否则孩子会承受不了。

所以说，夫妻恩爱是送给孩子最好的礼物。亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：1。糟糕的婆媳关系;2。严重的恋子情结。恋子情结不仅对夫妻关系不好，而且对孩子来说也是一种压力。

不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。

当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。

送大家四句话：

如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是;

如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是;

如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的人;

如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的人。

在三口之家，夫妻关系应该大于亲子关系，那么在那些单亲家庭呢?有人说，在单亲家庭里，那个跟孩子生活在一起的母亲或者父亲，将自己的爱全部都倾注在孩子身上，没错吧?事实也不是如此。

那作为跟孩子在一起的那一方家长该怎么做?那就是做一个快乐的家长。其实孩子会反过来安慰妈妈或爸爸，这个时候，如果妈妈是一个快乐的人，那孩子也才会快乐。反之，就是两个人都不快乐，幸福。

上次我遇到一位单亲母亲，她很真诚地跟我说：我觉得亏欠了女儿的父爱，所以我要加倍给孩子爱。这个妈妈说得合情合理吧，而且我相信很多的单亲妈妈会有这样的想法。但我的看法是，这位单亲妈妈将加倍的爱给孩子，孩子未必会感到快乐和幸福，她反而会感觉沉重而难以承受。

那么，单亲家庭里，母亲和女儿如何定位自己?唯一的办法就是：这位妈妈努力使自己成为一个快乐的离异女人。只有这样，似乎也找不到更好的办法来爱女儿了。这位妈妈将自己照顾好，让自己快乐，女儿也才能快乐，女儿才能安心地做自己的事情，然后，将来女儿也才能开始她幸福的婚姻。否则的话，她跟异性交往可能会有障碍。

结尾

我们经常要研究一些优秀的家庭个案，然后几个同事经常要讨论：什么样的孩子才算是成功?成功到底是什么?是钱，是地位?是出人投地?我想都不是吧。中学和小学的孩子，前面的路很长，你能保证她将来一定是成功吗?

有位妈妈告诉我：人生的每一阶段都可以定义成功。孩子心里是快乐的，身体是健康的，并且每一天都有收获，都在进步，那就是成功，那就是成功的生活方式。

还有一位妈妈说：你说她现在是什么?我不可能给她一个评价。她既不是个能拿多少证书出来证明自己的好学生，也不能拿作品出来证明她已经是个作家，同理也不能算是一个小画家，我都不愿意给她按任何头衔，但是，如果我要认可她的话，她是一个身心很健康的孩子，同时在她的身上具备了多种可能性。如果她将来想在某个方面(文学艺术方面)有所发展，我想她具备这种条件、能力，以及往这条路上走的方法。这就是她目前的成功。

总结：青春期亲子沟通就介绍到这里了，希望能帮助同学们更好的复习本门课程，更多精彩学习内容请继续关注威廉希尔app !

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