(1)暂时放下大人主观的想法：以言语表达来验证自己每一个假设。许多的人际冲突、争吵和困扰，往往来自我们没有去验证自己的假设，常自以为是的“假设”对方也会这么想，或是对方会赞同我们的作法，所以不和对方商量，这种做法常会使家人感到生气。只有探询了对方的意思、征得对方的同意之后，假设才能成立。很多亲子冲突的症结在于大人常以主观想法主导情境，忽略孩子的感受，因此，当孩子抛出问题时，父母不要马上想以自我主观的想法主导一切，否则就会阻断进一步了解孩子心声的机会。父母可以在此时先接纳孩子的感受，接纳感受不一定是赞同孩子的想法，而是先设身处地为孩子着想，例如孩子不想上学时，可以先不急着发表想法，改以接纳的方式：“你今天看起来好像很累1、“你今天心情不太好1，以引导孩子觉察自己的情绪，表达内心的感受，再进一步解决问题。

(2)引导孩子表达真正的感受：当孩子内心感觉被接纳，产生安全感，就能放心说出真正的想法，这时父母积极倾听，不急着回应，让孩子慢慢整理思绪，说出想法，也许孩子讲完，自己理清情绪后，不待父母提出建议，就能找到心灵的出口。例如孩子虽然不想上学，但只是一时倦怠，情绪纾解了，就又高高兴兴上学去，若是孩子真正遇到困难与瓶颈，也能共同找到问题所在。

(3)归纳、试探、回应：待孩子讲完后，父母可以帮孩子归纳他的观点与感受，例如：“你是不是因为今天考试没准备好，所以不想去上学1，以便确认是否真正找到问题的原因。

(4)等待孩子进一步澄清与倾诉：给孩子机会，补充父母的回应，能更深入探讨自我的感受。“我想一想，其实不是怕考试，而是我昨天算了一晚上数学，都算不会，觉得很受挫折1

(5)启发的沟通：父母可以在此时提出建设性的意见，例如：“妈妈知道这样的感觉很沮丧，我建议考完后看看哪里不会，再想办法弄清楚1孩子这时也许会说：“这样一讲，我就放心了，我原先担心考不好会挨你骂1。

(6)建设性的合作思考：针对问题，彼此共同合作寻找解决的方法，父母可以说：“还可以怎么做?”孩子可以思考解决方法：“我可以找同学来家里一起讨论1、“不懂的地方也可以问老师